这几天不知为何，脑海里总是浮现出自己给爸爸脸色难看的一些事情，那么清晰，仿佛就发生在昨天。
过往经历的点点滴滴，自己的表情、心态，爸爸的一言一行，历历在目。随着心越来越清净，记忆也变得越来越清晰，需要忏悔的细节也就多了起来。
爸爸喜欢喝酒，几乎每餐都要喝一点，所以吃饭总是最后一个吃完。爸爸生活很节俭，最后剩下的菜他都一股脑倒在碗里拌着饭吃掉，即使吃不完的他也要单独放在一个小碗里，留着下顿吃。谁要是倒掉了，爸爸就会发脾气。在爸爸生病前，这一切在我的眼里都是理所当然的。
年爸爸确诊得了糖尿病，我开始了对爸爸的各种挑剔。觉得爸爸得糖尿病的原因就是人太胖，而太胖的原因就是吃东西过于油腻，而且吃得多，总把自己当成泔水桶，别人不吃的、剩下的，都是爸爸吃，并且还不爱锻炼。
当再看到爸爸吃油大的食物、或汤泡饭的时候，心里就不舒服，刚开始好言相劝，后来就板着脸说，再后来就会很生气地训。但爸爸一直改不了，于是我就开始怨恨、诅咒：“吃、吃、吃死得了，莫要害人。”无数次看不过眼的时候，就在心里这么诅咒着爸爸。
同年爸爸因肠息肉做手术，加上本来有糖尿病，所以恢复得很慢，花了不少钱，总算捡回一条命。爸爸看我们忙前忙后，可能是心疼我们，开始不喝酒了。
过了一年，情况稳定了，爸爸又开始喝起来，刚开始是偷着喝，后来也不回避了，当着我们的面也喝。我好言相劝，他当面答应得好好的，可行动照旧。
有一次我急了，对爸爸说话的语气特别不好，爸爸也板着脸生气地说：“老子又没喝你的，你管老子呢！”听到这话，我的肺都要气炸了，心里暗暗地诅咒他：“总不听人劝，要死要活的时候就麻烦我们了。”自那以后，再看到爸爸喝酒我也懒得说了。但是总当面跟妈嘟囔说：“你看，他又在喝酒。”妈妈也很无奈。
爸爸多次生病住院，都是妈妈在照顾，有几次因为爸爸的体重过大，妈妈帮忙的时候不是弄折了腰，就是扭了胳膊，所以每次看到爸爸躺在病床上，我的心里除了心疼外，更多的是责怪，觉得他的病都是自己作出来的。每次听到他生病的消息，我都是百般不耐烦，内心各种不情愿，甚至总在心里咒骂。
在别人眼里，甚至在我爸妈眼里，我应该算是个孝顺的孩子，给他们钱，有事情随叫随到，可是他们哪知道我内心的这些恶念啊。我的恶言恶语，在爸妈看来，是我的脾气不好，但心不坏。我也一直这么标榜着自己。
可是，我这哪是心不坏啊，简直就是个恶毒的孩子，总是在内心诅咒着爸爸。我的爸爸把能给我的一切都给了我，我却用一言一行来伤害爸爸、戳爸爸的心，这些恶念我却浑然不知，这些细节至今才回忆起来。我的恶念该对爸爸产生了多大的影响啊！
在我小时候，如果爸爸以这种态度和口吻跟我说话，我该会有多么怨恨他啊，可是爸爸即使当时有点生气，转身也就不再跟我计较，该干嘛干嘛，我为啥就做不到啊？
爸爸，对不起，我错了！这种给您脸色看、说话语气不好、态度不端正的事情，我做得太多了。只要在一起相处，我都以各种理由、各种不顺眼的事情来责怪您、怨恨您，阴沉着脸，在心里用尽恶毒的字眼和词语来诅咒您。
对不起，我错了，请您原谅我。给您道歉，希望您的在天之灵能够感受到我的歉意！看到我的转变，让您放心！
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